Любовь

Тренинг разрешения конфликтов


Эмоциональное отношение, которое может проявляться к самым различным объектам, мы называем любовью. Это свойство присуще каждому человеку. На самой ранней стадии любовь проявляется в отношениях между матерью и ребенком. На протяжении всей своей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы и нас любили. Пример родителей, их отношение к другим людям и к религии играют здесь особую роль.

Церковь была для нас единственным связующим звеном с внешним миром

«О сексуальности в нашей семье нельзя было говорить, это было табу. Даже намека на это никогда никто не делал. Тем не менее, мой отец читал в школе лекции о том, как родители должны просвещать своих детей. Наши родители стеснялись даже, если мы видели их в нижнем белье. Что-либо похожее на нежность - этого в нашей семье не было. Я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы отец или мать меня поцеловали. Мои родители были настоящей крепостью против нас, детей. У меня было такое чувство, что им достаточно самих себя, а мы, дети, только обуза. Даже тогда, когда мы становились старше, мы не смели приводить друзей домой. Загородные поездки родители считали чуть ли не чем-то неприличным, безнравственным. Чем старше становились мои родители, тем больше они отгораживались от внешнего мира. Единственной связью с внешним миром была церковь» (28-летняя учительница, боязнь сексуальных отношений; трудности в общении и в супружеских отношениях).

Первоначальный опыт, приобретенный в семье, дополняется своим опытом общения с социальным окружением на протяжении всей жизни.

Обе стороны любви, способность любить и вести себя так, чтобы быть любимым, могут в случае неправильного развития и воспитания сменять одна другую.

Только бы не быть привлекательной для моего мужа!

«С тех пор, как я узнала, что мой муж изменяет мне, для меня все померкло. Дома я хожу неряшливо одетой, к косметике и прическе я потеряла всякий интерес. До хозяйственных проблем мне нет никакого дела. У меня нет никаких желаний, мне ничего не хочется. Пусть и у моего мужа пропадет желание. Стоит только подумать о том, что он прикоснется ко мне, как мне становится нехорошо» (34-летняя мать троих детей).

Моя жена совсем не такая, как моя мать

«К моей жене у меня больше нет никакого доверия. Она не вешает платья в шкаф, а оставляет их валяться на стульях. Моя мать не ленилась нагибаться, чтобы поднять даже одну соринку, а моя жена оставляет пыль слоем в сантиметр» (38-летний служащий, больной желудок).

Многие люди целенаправленно ведут себя так, чтобы их любили. Они тратят большую часть заработка на косметику, массаж, украшения и модную одежду. Массу усилий прилагают к тому, чтобы нравиться, быть привлекательными, и тем не менее им не удается найти контакт с партнером или сохранить с ним длительные отношения.

Любовь обладает иным качеством, чем секс и сексуальность. Если люди любят друг друга, то каждый из них живет жизнью другого, доверяет ему, сближается с ним настолько, что может прощать и не замечать кое-какие слабости или недостатки другого, а иной раз и вовсе их не видеть. Каждый принимает другого таким, каков он есть в своей неповторимости, до известной степени идеализируя и возвышая его, не допуская сравнений и сомнений. Только взаимная любовь дает способность понять партнера во всем его своеобразии; только она ограничивает возможность смотреть на партнера как на «товар», который можно поменять на другой. Таким образом, любовь - это инстанция контроля и оценки, оказывающая влияние на то, какое индивидуальное значение придается сексу и сексуальности. Под воздействием постоянных интенсивных любовных отношений воспринимается только то, что подходит к общему представлению о любимом человеке. Но любовь которая все может оценить не существует неизменной в башне Из слоновой кости. Опыт передает ей информацию в виде обратной связи. Если все больше и больше появляется коллизий и дисгармонии, физических недугов или трудностей в общении, то на чашу весов попадают любовь и эти негативные явления. Иначе говоря, если затраты больше, чем польза от этого, то эмоциональные отношения могут поколебаться: «Я больше не верю мужчинам, потому что мой возлюбленный изменил мне». Или: «Как я могу снова поверить своей жене после того, как она мне сказала неправду?»

Таким образом, способность любить и быть любимым требует постоянного внимания к физическим особенностям и к поведению. Подобно тому, как водительские права не освобождают от обязанности при вождении машины бдительно следить за дорожным движением, так обещание вступить в брак или чувство, что тебя любят, не освобождает от необходимости постоянно контролировать себя, свой внешний вид и свое поведение по отношению к партнеру, а если необходимо, то и вносить коррективы.

Любовь зависит и от временного фактора. Если, говоря о любви, мы отмечаем ее зависимость от времени, то следует назвать четыре ситуации, имеющие важное значение: мы можем быть счастливыми; мы можем казаться счастливыми; мы можем стать счастливыми; мы можем оставаться счастливыми.

Быть счастливым

Как раз теперь мы довольны: у нас есть, наконец, тот, кого мы любим, кто нам нравится и внешне, и своими чертами характера. Но будет ли он нам так же нравиться завтра? Пока не вступил в брак, легко быть счастливым. Проводить вместе выходные дни и отпуск так хорошо: редко бывают поводы для конфликтов. Но кто знает, может ли из этого получиться счастливая семейная жизнь в будущем?

Казаться счастливым

Хотя у каждого из нас немало сложностей, но внешне мы выдаем себя за счастливых и беззаботных. Один поцелуй на публике создает иллюзию, что все в полном порядке.

Стать счастливым

Мы попытаемся вместе разрешить существующие проблемы, например, обсуждая их открыто. Это происходит в надежде на счастливое будущее. Но можно также и ждать, спрятав голову в песок, пока все сложности не разрешатся сами собой.

Оставаться счастливым

Даже если человек счастлив и надеется на счастье в будущем, то это еще не гарантия того, что он действительно сумеет оставаться счастливым. Потому что оставаться счастливым - это не значит «остановить мгновение». В гораздо большей степени перед нами возникает задача уметь открывать все новые и новые качества в любимом человеке и каждый раз принимать новые решения в совместной жизни. Желание оставаться счастливым в совместной жизни предполагает, что вы готовы видеть свою возлюбленную не только нарядно одетой где-нибудь в гостях, но и на другой день без косметики, в бигуди, и это не один раз, а может быть, 40 лет подряд. Это означает также для женщины готовность видеть своего возлюбленного, которым она любовалась, не отрывая глаз целый день, вечером в нижнем белье, небритым и принимать его таким, со всеми его недомоганиями.

Человека, с которым мы познакомились и которого полюбили, мы знаем только по его типичным качествам, по фигуре, выражению лица и по некоторым приятным или неприятным для нас манерам. Когда мы влюблены, то склонны видеть только те качества, которые нам нравятся и которые мы ценим. Других особенностей мы не замечаем. В результате часто наступает разочарование: « Как я только мог влюбиться?» Связи, в которых вначале главную роль играл только секс, в дальнейшем могут возникнуть проблемы с сексуальностью. Связи же, которые возникли на основании качеств, бросившихся в глаза, заметных по первому впечатлению, могут оборваться, столкнувшись с проблемой секса.

Нарушения и конфликты

На любовь из вежливости очень похожа любовь из благодарности. Одна пациентка рассказывала, что, будучи совсем молоденькой девушкой, она отдалась мужчине потому, что он помог ей устроиться на работу. Другая девушка вышла замуж за человека, который помог деньгами ее родителям.

Любовь как самоутверждение

Чтобы доказать себе самому, что ты чего-нибудь да стоишь, некоторые люди завязывают знакомство ради сексуальных отношений. Без сомнения здесь на первом плане не любовная связь, а самоутверждение.

Сексуальный контакт как логическое завершение

Вот типичная ситуация: пара обменивается нежностями. Несмотря на то, что половая связь пока еще для них не главная цель, но все ведет к тому, потому что «по-другому не бывает». Что подумает один партнер о другом, если кто-либо из них попытается уклониться от этого, якобы необходимого, завершения?

Подобное происходит, когда кто-то начинает флиртовать, рассчитывая, что другой ожидает, что этот флирт приведет к половой связи. Без «штемпеля» половой связи партнерская взаимность, нежность, ласки в этих случаях почти не имеют значения. Одна женщина жаловалась: «Всякий раз, когда мой муж бывает ласков со мной или я с ним, если я сажусь к нему на колени, он думает, что я пойду с ним в постель. А теперь я даже боюсь прикоснуться к нему или быть нежной с ним».

Любовь из деловых соображений

Бывает так, что мужчина женится только потому, что от этой женщины может быть выгода в его деле или профессии, потому что она богата или обладает интересной внешностью и хорошими манерами, а, стало быть, может принести выгоду предприятию мужа. Одна пациентка рассказывает: «Я для моего мужа просто вывеска. Он повсюду берет меня с собой, и я имею честь представлять его, а дома он относится ко мне совсем не так, как перед посторонними».

Нередко происходит так: если предприятие построено, муж теряет интерес к жене и ищет себе другую партнершу. Подобное в условиях эмансипации может происходить и со стороны женщины: женщина, которая на протяжении нескольких лет была любящей женой, вдруг по окончании курса своей учебы начинает испытывать потребность в свободе и хочет развестись, после того как муж оплатил ее образование.

Любовь как освобождение

Это явление особенно часто можно наблюдать в молодом возрасте. Чтобы избавиться от опеки и постоянного контроля родителей, юноша или девушка ищут кратковременного партнерства, обычно с первым попавшимся. Они идут на эту связь часто из протеста и находят в ней подтверждение своей независимости от родителей.

Любовь как защита

Партнера любят за то, что находят в нем отклик и понимание. У него те же интересы, похожие взгляды и свойства характера: «Мы так хорошо подходим друг другу, потому что каждый из нас знает, как важен порядок ». В таких случаях люди избавляют себя от неприятных ссор, распрей и пререканий. Выбирая себе партнера, который любит то же, что и мы, мы тем самым избавляем себя от столкновений и споров, которые могли бы поставить под сомнение наши собственные взгляды.

Любовь как компенсация

Человек выбирает себе партнера с такими качествами, которых как раз у него самого нет: «Я сама по себе очень спокойный человек. Я всегда восхищалась моим мужем, как он уверенно ведет себя среди других людей и как его любят». Чтобы компенсировать свои отдельные недостатки, выбирают такого партнера, который мог бы обеспечить создание такого противовеса. Образно говоря, слепой ищет хромого: один не может видеть, но ходит, другой не ходит, но зато видит; а вместе они дополняют друг друга. Такой подход к выбору партнера означает для многих действительно большой шанс, но бывает ошибочным, когда кто-либо из партнеров не представляет себе достаточно хорошо свои собственные возможности и сильные стороны или ищет этого равновесия только ради удобства: «То, что привносит мой партнер в брак, что он умеет делать, об этом мне самой можно не беспокоиться». Если бы было только так, то женщины выбирали бы себе в мужья только преуспевающих мужчин, способных защитить их, по-детски беспомощных созданий, от всех трудностей жизни. А мужчины выбирали бы себе только таких жен, которые избавляли бы их от неумения вести хозяйство и справляться на кухне.

Любовь, когда «слепой ведет слепого»

Партнерские отношения выбираются с таким расчетом, чтобы у одного не было таких качеств, которые давали бы ему, с течением времени, преимущество по сравнению с другим: «У нас никто не может ничем похвастаться перед другим. И мой муж тоже не гений». Партнерство требует от каждого немалых усилий, чтобы понять умонастроение, интересы и особенности характера друг друга. Эта задача оказывается излишней тогда, когда один из партнеров ни в чем не превосходит другого. Он даже как бы внушает такое чувство: «я немного превосхожу его». Иными словами, в этих случаях, ведет слепого.

Любовь, как мы уже можем судить на основании вышеизложенного, не представляет из себя, по своей сути, какого-то однородного чувства, которое испытывают оба партнера. Феномен любви - это сложное чувство, которое включает в себя и отношение к себе самому, к другим людям, своим ближним, и к социальным группам, а также отношение к религии. На этом фоне становятся понятными такие явления в любви, которые проявляются в виде эгоцентризма, депрессивной зависимости от партнера, чрезмерной преувеличенной общительности и всепоглощающего религиозного экстаза. При всем многообразии оттенков в этой главе мы уделили особое внимание партнерским отношениям.

Одной из причин нарушений в партнерских отношениях мы считаем является пример родителей. Родители и тогда бывают примером для подражания, когда они не ладят между собой, когда есть в отношениях дисгармония. Ребенок в таких случаях замечает и учится, как относятся к партнеру, как относятся к женщине, как оценивают мужчину.

Очень часто в психотерапевтической практике бывают случаи, когда трудности в супружеских отношениях, связанные обычно с фригидностью и депрессией, имеют своей причиной то, что, например, отец пациентки - как олицетворение мужчины - был несправедлив к матери. В свою очередь мужчина переносит на других женщин те свои представления о них, которые возникли у него в детстве о своей матери. А так как другие женщины не такие, как его мать, то на этой почве легко возникают конфликты.

Не понимаю, как моя мать могла выйти замуж за моего отца?

«У моей матери не было ни способности любить, ни способности вызвать любовь к себе у моего отца, поскольку она всегда отталкивала мужчин из-за их сексуальных притязаний. Не было такого качества в моем отце, которое не критиковала бы моя мать. Я никогда не могла понять, как мама могла выйти замуж за него. Не раз я раньше советовала ей развестись с ним. Но она этого не делала из-за материальных причин и из гордости перед родственниками и знакомыми» (секретарша в возрасте 31 года, состояние страха и боязнь сексуальных отношений).

Старый развратник

«Моя мать критиковала моего отчима главным образом за то, что он слишком толстый и нечистоплотный, что вечно от него разит потом. Любую попытку с его стороны проявить нежность она переносила с явным отвращением. Стоило ему поцеловать ее хоть один раз, она называла это свинством и брезгливо вытирала рот. У нас была маленькая квартира, мы жили в тесноте. Иногда ночью я замечала, что она с крайней неохотой подпускала его к себе. Ее сестру он этим тоже погубил, говорила она, потому что ему всегда было мало. Целыми днями она проклинала всех мужчин: все хотели только одного, не считаясь с тем, что женщина может плохо себя чувствовать. Даже если женщина лежит при смерти, то мужчина думает только о себе и проберется к ней в постель» (29-летняя домохозяйка, агрессии, заболевания желудочно-кишечного тракта, боязнь сексуальной близости).

Карикатуры на любовь не следует оценивать только отрицательно. В мотивации, которая лежит в основе партнерских отношений, всегда можно найти нечто такое, что напоминает ту или иную карикатуру на любовь. Любовь невозможно сохранить в платонической чистоте, которую, однако, достаточно часто смешивают с эмоциональной стерильностью. Если женщина, робкая и стеснительная, выходит замуж за сильного, общительного и преуспевающего мужчину, в котором видит защитника, в этом нет ничего плохого. Все мы, так или иначе, ищем дополнения к нашим собственным качествам. Все зависит в значительной степени от того, насколько партнеры готовы вместе обсуждать и разрешать острые и угрожающие их совместной жизни конфликты. Женщина из нашего примера может, подобно скромной тихони, продолжать свое существование, защищенная активностью своего мужа, и посвятить себя домашним заботам: стирать белье, следить за порядком в доме, печь пироги. Но она может также, любя своего мужа, научиться у него тем способам поведения, которые были для нее так трудны до замужества и за которые она особенно ценила своего мужа. Необходимым условием этого должно быть терпение партнера, понимание того, что для развития характера в этом направлении требуется время.

Я точно распределяю свое время

«Мой муж говорит, что у меня совсем нет чувства времени. Из-за меня мы часто опаздываем в гости. Меня воспитывали так, что я стала совершенно несамостоятельной, охотно предоставляю мужу инициативу (как раньше в нашей семье отец брал на себя за все ответственность), и до сих пор в нашей супружеской жизни было само собой разумеющимся, что он почти за все несет ответственность. Вот почему я начинаю торопиться только тогда, когда он стоит над душой. До сих пор всегда было так, что он самый главный, а я только его хорошенькая спутница. (У меня такое чувство, что он покупает мне красивую одежду только для того, чтобы самому быть как бы в красивой оправе). Когда же у меня появляется чувство, что я могу чем-то интересоваться независимо от него и инициатива в занятиях принадлежит мне, то тогда я распределяю время очень точно и никогда не опаздываю» (38-летняя пациентка, депрессии).

Я осмелилась возразить мужу

«Мой муж не переносит, чтобы вещи в беспорядке валялись вокруг, и требует все немедленно класть на свои места. У нас двое детей, и это не всегда удается. Тогда бывает скандал. В одно воскресное утро он перечислил мне пять вещей, которые я оставила не убранными на место. В первый раз я предложила ему посмотреть по сторонам и обратить внимание на то, что он не убрал на место и что мог бы сам убрать. Тут ему нечего было сказать от изумления: ведь я в первый раз осмелилась ему возразить».

Нарушения и конфликты

Ревность; преувеличенные ожидания; страх перед партнерскими отношениями; страх расставания; боязнь свободы; упреки самому себе; мазохизм; разочарование; «бегство» в болезнь; удовлетворение путем замещения; тенденции цепляться за кого-либо; боязнь ответственности; боязнь вступать в сексуальные отношения, отвращение к сексу.

Для запоминания

Не то партнерство благополучно, в котором нет никаких проблем, а то, в котором всегда есть обоюдное желание обсуждать и решать вместе все возникающие трудности.

Практический совет

Учись различать любовь и карикатуры на нее.